(Chères) Belles-mères

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

LOL

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident. Very Happy

(Yahooouu !!)
Si quelqu'un la sauve : c'est une catastrophe. Crying or Very sad

(Oouuiiinn!!)

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Dans un bar, un mec raconte :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine... affraid

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

MORALE :

1. Pourquoi être hypocrite ?
2. Pourquoi se fatiguer ?
3. Pourquoi se contenter d'une petite Peugeot 106 alors qu'on peut avoir une Porshe ? ( Je n'ai rien contre les Peugeot, mais bon...)

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Pour résumer...

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?

- Le rouge à lèvres ( et le prix du collier, encore et toujours !!!! )
- Avec ton pitt-bull, personne n'ose rien te dire, avec ta belle-mère, on se fout de ta gueule
- Sauf erreur, elle va pisser toute seule
- Elle coûte plus cher en bouffe
- Et enfin, de loin le plus important :

Le Pitt-Bull ne sait pas parler !!!!!!!!

MAIS
- Tu n'as pas à supporter les aboiements de ta belle-mère toute la journée.
QUOI QUE...

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?
- Me faire dédommager ? Non, je veux acheter votre chien !!!

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!)

Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois
qui suivaient. (Aaaaaaaaaaaaaah.)

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une
carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur
leur nuit de noces.(Ooooooooooooooh)

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus: NESCAFE.(Roooh ?)

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En
sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière
goutte.(Hahahaha)

Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y
avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette
de son mari et vit le slogan : Extra long-King size. (Gaaaaaaaaahh)

Waow, Maman fut très génée.

Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la
plus proche et demanda une brochure Britsh Airways.
Maman s'évanouit...(Zoooooouuuuuuu !)

La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et
dans les deux sens !

----Fumer tue-----(Gazou)