Divers(on va dire que je suis Corse alors je me foule pas!)

Blague1:

C'est un mec qui trouve qu'il a un trop grand canon(50cm quand même).
Il décide d'aller voir le médecin du village pour voir ce qu'il peut faire. Le gars lui explique son problème, et le docteur dit:
"Allez voir un crapaud au bord du lac et poser lui une question.Si il répond oui, vous gagnerez dis cm, et si il répond non, vous en perdrez 10."
Le mec dis:
"Ok, mais je lui pose quoi comme question?"
"Veux tu m'épouser?"
Alors le mec va au lac, voit un crapaud et dit:
"veux-tu m'épouser?"
le crapaud:
"non!"
10 cm en moins. Mais le mec veut en perdre encore un peu: il repose la question.
"veux tu m'épouser?"
"NON!"
Il décide de lui demander une 3eme fois:
"Veux tu m'épouser?"
"NON NON NON NON ET NON!!!"


pas mal non?oups!lol

blague2:
C'est un mec assez jeune, 17 ans et qui va à a pharmacie.Mais il flippe à mort parce que il a un peu honte de venir demandes des capotes, alors il s'approche près de la vendeuse et lui demande tout bas ce qu'il veut, elle ne comprend pas et il répète plus fort.
Elle lui dit donc:
"La prochaine fois demandez moi des tickets de métro je comprendrais."
Donc le mec s'en va et deux semaines plus tard il revient:
"Je pourrais avoir des tickets de métro s'il vous plait"
Et la vendeuse lui file ses "tickets de métro".
Et une mémé derrière a entendu, elle prend ses médicaments, et descend pour prendre le métro. Mais elle voit qu'il y a beaucoup de monde, donc elle se dit:
"si c'est comme ca, je vais aller en demander à la pharmacie."
Donc elle y retourne.
" reboujour, je pourrais avoir des tickets de métro svp?"
la pharmacienne un peu étonnée:
" des tickets de métro?"
"Oui!je suis tombé sur une de ces queues en bas!!"



ttdr!!alors, vous en pensez quoi?

Ca se passe dans un hopital psychiatrique:
Un mec, Albert est amoureux d'une certaine Ginette, aussi internée.
Et un jour, la fameuse Ginette, près de la piscine, décide de plonger et se noie.Albert qui voit ca plonge aussi et sauve Ginette.
Après, les secours arrivent et se disent:
"Woa c'est génial ce qu'il a fait!!On devrait le remettre en liberté pour le récompenser."
Donc il vont voir Albert et disent:
"Bonjour, on a une bonne nouvelle et une mauvaise:
La bonne c'est que pour avoir savé Ginette on va vous remettre en liberté.
La mauvaise c'est que Ginette s'est pendue."
Albert:
"Ah mais non!!C'est moi qui l'ai fait sécher!"

Assurance maladie



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.



PS : Amen.
PS : C'est une blague.
UMP : (<---- Ca faisait longtemps que je voulais la sortir celle-là !!!)

(de Aurel1025)
Jérémy!!!T'as de la chance paske y en a qui sont en prison pour moins que ca...

Je sais, mais ça me tentais trop...

Bon, je vais inaugurer un nouveau sport : le flood solitaire ! En effet vu que y'a personne qui laisse ne serait-ce un tout ch'ti com (à part Aurel 1025, flooder killer et le message d'espoir d'un fan) je déclare ce sport officiellement créé. Il prendra place dans la rubrique conseils informatiques.

Non, je déconne, il y aura bien flood mais à plusieurs. Alors magnez vous le train à laisser 1 com (ceux qui lisent ce message bien entendu [snif]). Tout le monde peut le faire, suffit d'appuyer sur les touches de son clavier.

Ceci est un message un peu comme un flash info dans une page de pubs : pour que ceux (très rares mais existants) qui lisent mes sujets et messages mettent des coms histoire d'insuffler un peu de vie dans ce forum désert.

Voilà, tout est dit, passons maintenant aux blagues misent SEULEMENT par Aurel 1025 et Bibi, ce qui est une honte bien sûr, j'aimerais que ça aussi ça change. Mais ce n'est pas autant prioritaire que les coms ou la sortuie de l'album de Raphaël et le dernier tome de Negima. Continuez donc à vous tordre de rire pendant qu'on se tape tout le boulot (Aurel 1025 n'en glande qu'en même pas gros).

Sur ce message d'une taille sans précédent, je vous dis "Bonne Marade" et mes condoléances si vous glissez de la chaise pour allumer la lampe et pour répondre et que vous vous cassez la g.eule sur le radiateur.

Incorrectement Vôtre,

Le comique de service.

Joli message...^^
Jte signale que les blagues je peux en poster que si j'en ai...^^
mais jvé voir ce que je peux faire!!voila a+!!

Ca alors !?! t'en as pas tout le temps à disposition des blagues ? Mais c'est quoi ce travail ? Et moi, tu crois que je les ponds ou quoi ? C'est la meilleure !
Je t'ai pas dit d'en mettre tous les jours (même moi je le fais pas) mais une fois par semaine ce serait bien, quitte à les piquer sur d'autres sites de blagues !


Paresseusement Vôtre

Le comique de service.

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et
une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente
et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et
aussitot secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d’étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les
amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde
parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
L'Olympique de Marseille, bien sûr !!!
Vous aviez pensé à quoi ?