C'est un homme d'affaires marié qui va partir en voyage pour son travail pendant qqs semaines.
Pour que sa femme ne le trompe pas, il décide de lui acheter un vibro.
Il va au sex shop et demande au marchand son meilleur vibro (il est très riche).
Alors le marchand sort de dessous le comptoir une boite en bois ouvragée, l'ouvre et en sort un vibro en bois.
"J'ai ceci : c'est un Voodoo Dick. Je vous le cède pour (...je connais pô les tarifs...mais cher...ndlr).
- Si cher ? Qu'a -t-il de particulier ? (c'est un homme d'affaire, on n'oublie pas...)
- On le commande par la voix. Démonstration : Voodoo Dick, ma main"
Et le Voodoo Dick saute de la table à sa main et se met à vibrer.
"Et pour l'arrêter ?
- Voodoo Dick, la boîte.
- Super ! je le prends !"
Arrivé chez lui, il explique le fonctionnement à sa femme, puis part pour son voyage.
Une semaine passe sans que la femme n'ait envie du Voodoo Dick.
Le 8ème jour, elle craque, se déshabille sur son lit , va chercher le Voodoo dick et dit "Voodoo Dick, ma chatte"
Aussitôt le Voodoo Dick sort de sa boîte et obéit.
La femme a 1,2,3 orgasmes. Elle veut arrêter, mais ne se souvient plus de la formule.
Conne comme elle est, elle se dit (pasque le Dick, là, il restait collé, hein !)
"il faut que j'aille aux urgences, ça peut plus durer !"
Alors elle essaye de se rhabiller, (tant bien que mal) et se met au volant, direction urgences.
Sauf que conduire avec un Voodoo Dick dans la chatte, c'est assez freestyle ! Donc, inévitablement, un flic l'arrête et lui dis :
"Pourquoi vous conduisez comme ça m'dame ?
- C'est pas ma faute, c'est le Voodoo Dick !
- Voodoo Dick mon cul !"
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Dim 4 Nov - 16:49