Hommes VS Femmes

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Que le combat commence !

Il était une fois un homme parfait et une
femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se
marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de
Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le
bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur
aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie
de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à
bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux
survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne
de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père
Noël et l'homme parfait n'existent pas!

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique
l'accident.

*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents

Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Attention, c'est du grand art.

ELLE : Si
je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Bande de sadiques...

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les
enfants d'abord ?

- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Ordinateurs & Cie.

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connaît
leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La
moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser
la moitié de son pris en accessoires.

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Question existencielle : Pourquoi les femmes ne pètent pas ?

Parce qu'elles ne gardent
pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. Very Happy

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Trève ...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme
gueule de bois et pas totalement lucide. Il se force à
ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit
sont un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table
de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements
devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard
fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it
sur la table : " Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de
perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit déjeuner est préparé et le
journal du matin posé à coté de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre
son petit déjeuner.
-Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui
est arrivé hier ?"
-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété
comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé
quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à
maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi
mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés
et que mon petit déjeuner est prêt sur la table
?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné
jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a
essayé de défaire ton pantalon, tu lui as
dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "

Admin Nombre de messages : 185 Date d'inscription : 21/04/2007

Pourquoi les hommes sont-ils mieux payés que les femmes ?

Parce qu'ils tombent pas enceints, EUX.